No callar.

Primero vinieron a buscar a los comunistas, y yo no hablé porque no era comunista. Después vinieron por los socialistas y los sindicalistas, y yo no hablé porque no era lo uno ni lo otro. Después vinieron por los judíos, y yo no hablé porque no era judío. Después vinieron por mí, y para ese momento ya no quedaba nadie que pudiera hablar por mí". Martin Niemoeller. (Atribuido a Bertolt Brecht).

Receta de cocina: PAVO AL WHISKY

Receta de navidad, la he vuelto a recibir después de un motón de años. jajajaa

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,

1 BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA.

ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5. METER EL PAVO EN EL HORNO.
6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18. ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19. TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20. Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.

Dibujante de comix

Fin de año en la prospe - Fiesta Gratix

Este año con: 'La Banda del Coche Rojo'

A partir de la 1 de la mañana. Casal del Barri

Ver mapa más grande

El falso viaje a la luna

En el año 2002 un equipo de la televisión francesa consiguió acceder a algunas informaciones que el gobierno de EEUU había ocultado celosamente durante años. Tras meses de investigaciones, los reporteros desentrañaron la historia de boca de algunos de sus protagonistas, como el astronauta Buzz Aldrin o el ex secretario de estado Henry Kissinger, quienes confesaron la verdad sobre la primera misión que pisó la luna.

Según estos testimonios, en la misión del Apollo 11 todo salió exactamente según lo planeado excepto una cosa: no había imágenes. La película había quedado inservible debido a las condiciones sobre la superficie lunar y EEUU debía demostrar, con urgencia, que se había impuesto a los soviéticos. Así que llamaron a los técnicos de confianza y se pusieron manos a la obra.

Aunque empieza a ser un secreto a voces, el documental sigue prohibido en la mayoría de televisiones del mundo y no sé cuánto aguantará en Youtube, así que es mejor que os déis cierta prisa.

Ahora entiendo lo del Homo Erectus

EL BÍPEDO PUNSET (Artículo de Ferran Monegal)

Miles de millones de años de evolución y seguimos igual.

"EL BÍPEDO PUNSET --. Ha descubierto Punset (Redes, La 2) por qué los humanos dejamos un buen día de ir a cuatro patas y nos constituimos en bípedos estupendos. Al parecer esta maravilla sucedió porque la mujer quería lucir las tetas, y los hombres el pene. O sea, caminamos de pie para que nuestra performance florezca enhiesta. ¡Ah!, ahora se entiende aquello de "¡Amor tiene rabo!",, que gritaba el pueblo en la ratomaquia de Guadalix de la Sierra."

Blanca Navidad

Feliz 2008

VideoGet

VideoGet es un elaborado programa que sirve para descargar a tu PC los vídeos de decenas de páginas, como YouTube, Google Video y MetaCafe.

Además de descargar los vídeos, VideoGet te permite convertirlos a AVI, WMV e incluso dejarlos listos para pasarlos a tu iPod. De hecho, no es que te permita convertirlos, sino que directamente los guarda en el formato que le indiques, así incluso te ahorras convertirlos.

[Descargar]

Gmail Drive

Sin duda alguna, GmailDrive es el mejor que programa que me he encontrado este mes.

GmailDrive te permite crear una unidad de disco virtual en tu PC aprovechando los casi 5 Gigas de Gmail (y va en aumento, cada día más).

La instalación es muy sencilla, ejecutas el setup y ya tienes en MI PC la nueva unidad de disco.

Vayas al PC que vayas, si tienes instalado este programa podrás ver los archivos que tengas metidos en dicha unidad de disco. Y aun sin tenerle instalado... si accedes a tu cuenta de Gmail podrás ver que tienes ahí los archivos.

Si aún no tienes una cuenta de gmail createla en http://www.google.es/gmail

[Descarga [Win XP]] <<<>>> [Descarga[Windows Vista]]

Próxima pelicula de Uwe Boll (Postal)

Atención al trailer. Me parece que al director le buscaran como al Salman Rushdie

La ficha de la película

El Director Uwe Boll

My generation.

Un anuncio para los de mi generación, hay que reconocer que coca-cola tiene buenos publicistas.

Sant Xibeco 2007

Primer día de Sant Xibeco 2007. Actuación, pregón, bajada del Santo desde el
Kasal de Anxoves de Prosperitat, pasabares con la Xaranga del metal..



Con permiso de LINUXBCN

El Abuelo de Heidi

Todo un clásico de hace un montón de años

Genial

¿Sabes Utilizar Google?

Google y sus multiples variedades de búsqueda.

Como ejemplo buscar una canción de un grupo y encontrar una descarga directa.

Mediante la siguiente combinación podras encontrar canciones del nuestro grupo que busques y descargar directamente de internet sin tener que utilizar ningún programa de descarga P2P.

En la barra de busquedas de google pega lo siguente y pon el grupo que quieras (yo he puesto REM, tu puedes poner camela si quieres.

-inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" +"last modified" +"parent directory" +description +size +(wma|mp3) "REM“

Este es el resultado:




Ideal para lugares donde no puedes tener instalado o configurado un programa P2P.

Para aprender más:

http://www.google.com/support/?ctx=web

¡¡¡¡A descargar!!!!

Son los americanos estupidos?

Acerca de este vídeo

Versión completa y subtitulada de las famosas entrevistas de Julian Morrow a ciudadanos americanos sobre el mundo.
Los resultados no son concluyentes pero sí sintomáticos. Como mínimo, es hilarante. Aunque da miedo.
Julian Morrow es miembro del grupo satírico australiano 'The Chaser'. Las entrevistas se emitieron en la ABC en el programa CNNN (Chaser Non-Stop News Network). No confundir con la CNN.

Juzga por ti mismo.

La realidad hace daño a la vista.
Asco de humanos.

Las 25 leyes más absurdas del mundo

Las 25 leyes más absurdas del mundo

• Las ha publicado 'The Times'.
• Son raras, difíciles de entender, inexplicables y poco habituales.
• Entre las 25 no hay ninguna española.

El sistema legislativo es duramente criticado desde algunos grupos sociales, que proponen la abolición de toda ley.

Estos grupos se escandalizarían al ver la lista publicada por The Times, en la que se incluyen las leyes más absurdas recogidas en todo el mundo.

Son normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonesia o Bahrein, con un rasgo común: resultan insólitas.

Las 25 normas

• 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
• 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
• 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
• 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
• 5. En la ciudad estadounidense de Boulder , Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
• 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
• 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
• 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
• 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
• 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
• 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
• 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
• 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
• 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
• 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
• 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
• 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
• 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
• 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
• 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
• 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
  
• 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
  
• 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
• 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
• 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Si escuchas heavy, el estado te paga un subsidio

POR FIN PUEDO SER PENSIONISTA

Un fan sueco del heavy metal ha conseguido que sus preferencias musicales se clasifiquen como una invalidez. Los resultados de las pruebas psicológicas permiten que este heavy reciba una serie de ayudas estatales.

Roger Tullgren, de 42 años y procedente de Hässleholm, en el sur de Suecia, ha empezado a trabajar a tiempo parcial lavando platos en un restaurante.

Dado que el heavy metal domina tantas facetas de su vida, el Servicio de Empleo ha accedido a pagar una parte del sueldo de Tullgren. Por otro lado, su nuevo jefe le permite poner música a un volumen elevado en su puesto laboral. "Llevo diez años intentando que reconozcan mi afición al heavy como una discapacidad", ha declarado Tullgren a The Local. "He hablado con tres psicólogos y finalmente han acortado que hay que evitar que se me discrimine por mi amor a la música" .

Roger Tullgren arrancó su interés por el heavy metal cuando su hermano mayor llevó a casa un disco de Black Sabbath en 1971. Desde entonces, poco más le ha importado a este sueco de 42 años, que lleva pelo largo, una colección de tatuajes y joyería de calaveras y huesos cruzados.

El maduro rockero asegura que ha asistido a casi trescientos conciertos el año pasado, a menudo faltando al trabajo para ello. De hecho, su último jefe le despidió por su absentismo laboral y Tullgren quedó en el paro, dependiendo de las ayudas sociales.

Pero sus sesiones con los psicólogos condujeron a una solución: Tullgren firmó un documento que atestiguaba que si estilo de vida ligado al heavy metal es una incapacidad y que le autoriza a recibir una paga adicional de la oficina de empleo.

"Firmé un documento que decía: 'Roger se siente impulsado a mostrar su estilo heavy metal. Esto dificulta su situación en el mercado laboral. Por lo tanto, necesita ayuda financiera adicional'. Así que ahora puedo ir a una entrevista de trabajo vestido como voy habitualmente y darle ese papel al entrevistador" , afirmó.

El encargado de su nuevo puesto de trabajo le permite ir a conciertos siempre que después recupere las horas perdidas. También le permite vestir como le gusta y escuchar heavy metal mientras lava los platos. "Pero no demasiado alto cuando hay clientes" , confesó.

The Local ha hablado con un psicólogo ocupacional en Estocolmo, quien ha reconocido sentirse desconcertado por esta decisión: "Creo que es extremadamente extraño. A menos que exista un diagnóstico subyacente es absolutamente increíble que la oficina de empleo vaya a pagar ese subsidio. Si alguien tiene ludopatía, no le envíamos directamente a un casino. Tratamos de curar la adicción, no de reforzarla" , declaró.

Henrietta Stein, coordinadora de empleo de la región de Skane, también se encuentra confundida por esta decisión. Según ella un interés musical no suele bastar para conceder subsidios. "Algunos casos son confidenciales, pero en general siempre existe una razón médica bien documentada" , añadió.

Tullgren actualmente toca el bajo y la guitarra en dos bandas de rock y mantiene que consigue muchas reacciones positivas al atreverse a ser él mismo. "Podrán decir que debería crecer y escuchar otros tipos de música, pero no puedo. El heavy metal es mi estilo de vida" , argumentó.

Lo que leen. El estado ofrece incentivos fiscales a las empresas que contratan a este hombre y además le dan al susodicho un subsidio de algo más de 400 € a sumar a sus ingresos de lavaplatos que se sitúan en torno a los 1.700 €. Viva el estado del bienestar.

Entre los preferidos de Tullgren, por si alguno quiere seguir su ejemplo, están Accept, Vital Remains ("I like death metal in the morning" , explica Roger) o, su banda favorita del momento, A little Bitter.

El Pregunton - Educación para la ciudadania

Aquí esta el polémico vídeo de las Juventudes Socialistas.
El PP y la COPE echan humo.
¡¡Pues yo me parto!!

Un rey muy quemado

Que razón tiene Ferreres en la viñeta de hoy. Ya esta bien de gente intocable.Y "El Jueves" sigue dando caña jñejñe
El Rey Visita una provincia

La carrera de la vida.

Curioso video sobre la carrera de la vida, el principio de un espermatozoide corriendo por alcanzar su destino: el ovulo, pero ... algo sucede. Mejor verlo.

El tierno leopardo

Un leopardo caza y da muerte a un babuino hembra adulto. Cuando traslada su trofeo, descubre a una cría babuino bajo el pelaje de su presa. El leopardo abandona su caza temporalmente y se dedica a proteger al recién nacido.. Una curiosa y tierna historia (lo que pasó a la mañana siguiente ya no aparece)

La naturaleza a veces no deja de sorprendernos. Quizá deberíamos aprender algo

El Reno Renardo

El Reno Renardo es un grupo formado por tres personajes que se dedican a mezclar heavy metal con sobredosis de humor descarado, temas propios y versiones de Iron Maiden, UFO, John Lennon, Gabinete Caligari e incluso Paulina Rubio. De esta mezcla tan poco seria sólo se puede esperar un nivel de cachondeo brutal, tipo GIGATRON.

Camino Soria de Gabinete Caligari, con algo de heavy metal, y con letras sobre El Señor de los Anillos.

Os recomiendo que bajéis el disco y visitéis su web.

---> BÁJATE EL DISCO COMPLETO AQUÍ <---

El Examinador.

Pedazo de corto sobre el carné de conducir. Me cago en la DGT.



Dedicado a todos los que suspenden, en especial a mi ñiña que es lo más bonito y que hoy suspendio pero la próxima aprueba. agh!! asko d'examen. Nos vemos el viernes

ASIMO se cae por las escaleras

Ostia de ASIMO el robot de HONDA que presenta en todas las exposiciones del mundo mundial. Aqui se cae por las escaleras y sale todos los técnicos corriendo.




El enlace: http://asimo.honda.com/

Village People

Jajajajajaja

Supongo que todos conoceréis el video de Village People que más vueltas al planeta a dado, pues mirar este video porque es realmente cojonudo, vaya imitación más buena.

Nou Camp Nou

Camp Nou 50 Aniversario Serrat

Los pelos como escarpias.

El valor de un invalido - Los huevos de Toño

Tiene razón Ferran Monegal en su artículo publicado hoy. ¡¡ Hay que echarle huevos !! Toño sigue así.

TÚ Y YO SOMOS TRES // FERRAN MONEGAL

Se llama Toño. Apareció en la nueva etapa de El hormiguero (Cuatro). Pablo Motos lo presentó así: "Es un tipo muy gracioso que puede decir cosas que ninguno de nosotros podría". Y entró Toño en el plató. Silla de ruedas. Parálisis de medio cuerpo para abajo. Brazos deformados, con escaso movimiento. O sea, una minusvalía importante. Tremenda. Quizá una tetraplejia muy grave. Dirigió entonces su silla hasta situarla delante de la cámara. Miró fijamente al objetivo, es decir, a todos nosotros. Y comenzó diciendo: "No sabéis lo dificil que es encajar una silla de ruedas en una foto de família. ¡Siempre quedo mal! Pero el verdadero problema es que estoy buscando trabajo. Me llamó el otro día Nacho Cano y me dijo que tenía un lugar para mí en su nuevo musical Hoy no me puedo levantar. Me dijo que me veía muy metido en el papel. También podría servir para algún anuncio de la Dirección General de Tráfico, o quizá para convencer a vuestros hijos de que no vayan a los Sanfermines...", y mientras Toño lanzaba su monólogo, en casa primero se produjo un silencio largo, hecho de asombro e incredulidad. Luego comenzamos, tímidamente, a sonreír. Luego ya pasamos, abiertamente, a desternillarnos. Y al final, cuando Toño acabó, le dedicamos una ovación larga, vibrante, entusiástica. ¡Ah!, ese ejercicio de este minusválido, ironizando sobre su propia condición física, demuestra un valor extraordinario. Puede que tenga los huesos de los brazos y las piernas, y el tejido nervioso, hecho una patata. Pero les puedo asegurar que sus neuronas están sensacionales. Qué ingenio, que golpe de inteligencia, y qué ejemplo para todos los que nos consideramos, físicamente, válidos. Esta destilación de sarcasmo sobre sí mismo nos ha iluminado de una forma colosal. Buena terapia para los que habitualmente dramatizan, y, sobre todo, amplifican el drama de otros, usándolo para sus torticeras conveniencias, tan apocalípticas y acollonantes. Reclamamos a Pablo Motos que nos saque a Toño al menos dos veces por semana. No solo por la potente rareza de su caso, sino porque su ironía, y su sentido del humor, son de primera clase. Su punto de revulsivo --que no de repulsivo-- será el mejor depurativo de los muchos tópicos y prejuicios que tenemos adheridos y enquistados.

Publicado en "El Periódico de Catalunya" 20-VII-2007

El Rey visita una provincia

Artículo de Josep Maria Terricabras

Algunos medios españoles, más anticatalanes que promonárquicos, han llenado espacio y horas con la quema de dos fotografías de los Reyes de España la semana pasada en Girona. No tienen en cuenta que, en España, el jefe del Estado no es un ciudadano normal sino un rey nombrado por un dictador, un rey que juró "los Principios del Movimiento", pero que no juró la Constitución, solo la firmó, que tampoco se ha sometido a un referendo y que, por lo tanto, tiene de su lado la legalidad pero no cuenta con la legitimidad democrática, que es la confianza expresada libremente por los ciudadanos.
Además, un rey impuesto debería tener especial interés en ser, al menos, un buen profesional, y esto significa, entre otras cosas, que el Rey de España debería hablar bien --como hace, por ejemplo el rey de Bélgica-- todas las lenguas del Estado que le paga la fiesta a él y a su numerosa familia. Pero, tampoco, eso tampoco.
Y entonces, cuando el Rey visita su provincia de Girona, a algunos --por pocos que sean-- les gustaría silbarle pero no pueden, porque no se les permite acercarse. Esto significa que, con este Rey, tampoco puede protestar quien quiera y como quiera: los indignados y antimonárquicos no pueden manifestarle su disgusto directamente sino que deben retirarse y pensar cómo van a hacer oír su protesta. Algunos lo hicieron en Girona quemando dos fotografías. Supongo que quien impide proferir gritos en directo es porque cree que esto es lo peor que puede ocurrir y que, por lo tanto, asume cualquier otra forma de rechazo, mientras sea lo suficientemente lejos.
A mí, personalmente, no me gustan las manifestaciones en las que se insulta, se queman o se rompen cosas. Pero esta una consideración estética más que política. Porque es obvio que, en una democracia, el jefe del Estado debe poder ser criticado como cualquier otro ciudadano. ¿Se ha preguntado el Rey y sus colaboradores por qué hay muchos jefes de Estado que no tienen que protegerse de su propia gente? Esto sí es revelador. La quema de fotos, una anécdota muy menor.

PUBLICADO EN "El Periódico de Catalunya" 19-VII-2007


Y YO NO SOY EL SÚBDITO DE NADIE
Apalizas a un tio: No vas ni a comisaria.
Quemas unas banderas: de 6 meses a 2 años de prision.

El Crack de la oficina

Un poquito torpe

Matrics

Cutreparodia de Matrics

El Niño que no Sabía Tocar el Piano

¡¡¡ Joder !!! Que fuerte. Me parto. JAJAJAJAJAJAJA

Arrabal - Mineralismo

Que gran momento, el Arrabal con la borrachera.
Ya no se hacen tertulias así en Televisión.

Brown confessions

No hace mucho me llegaron estas confesiones entre jijis y jajas.
Sueños, emociones, sentimientos, añoranza, deseo, temor, sensaciones, dudas, ruegos y preguntas.




CAPÍTULO DE CONFESIONES, NÚMERO 1;
quiero casarme contigo, jajajjajajajaj.






CAPÍTULO DE CONFESIONES, NÚMERO 2; quiero un niño rubito así que ya puedes estar tiñiéndote el pelito, jajajjajaja, es bromita.




Después de un poquito de chantaje emocional….
DULCES SUEÑOS.

Cubo Rubik

A ver quien lo hace con los ojos cerrados y en apenas un minuto.


Más información y soluciones en WikiPedia

Corto Zombi in Love

Grabado en Estepona, seguir así jajajajaja

ETT, ETT, Carlinhos Brown ?

Cuanta verdad en este vídeo. Que buenos los de vaya semanita, lastima solo se vea en Euskadi.

Hipopedaleadno

http://www.biciestepona.org/

Todos Dios en Bici, ¡¡¡Hipopedaleando!!!

CHOCOLATE RAIN

Mola el pollo este, se aparta del micro para respirar además de tocar el piano.

¡¡¡ Eco Eco Viva San Xibeco !!!

YA FALTA MENOS. UN REMBEMBER.

Tan pequeños somos y que grandes nos creemos.

PROYECTO LUISBO

Aquí están - kalimotxo con viagra - presentame a tu madre

Creo que empiezo a entender

Gracias a todos los que me acogieron los días que pasé por allí

Lágrimas de San Lorenzo y van 35

Pues eso, hoy es (como cada año y espero que muchos más) la lluvia de estrellas de las Perseidas o “Lágrimas de San Lorenzo” bonito día para cumplir años.

Lo celebraremos, esta noche: estrellas fugaces y ...

¿Cuántas cosas hay fugaces?.....

No contesto se me satura la mente.

El vacio

Nos dijimos adiós en una calle y marchaste corriendo dejando atrás un vacío, una herida abierta que apenas se ha cerrado, únicamente estos días a tú lado a dejado de sangrar.


Ahora vuelvo a casa, vuelvo al silencio. No es el mismo silencio que había hace unos días, ahora es más ruidoso pero sigue teniendo sus momentos.


La herida ya no duele pero el corazón se encuentra tan ahogado de melancolía que duele el aliento de sus suspiros.

Que poco tiempo, tanto esperar para un solo instante.
Todos aquellos pasos que dimos me vuelven a ti.
Ahora camino solo, solo con mi sombra